segunda-feira, 23 de novembro de 2009

AS PIADAS DO FERNANDO ANTONIO

Piadas para da uma boa risada e sempre bom.Como eu esqueço as boa piadas
Vou reunir as melhores piadas e se voce gosta pode fazer um comentário ou manda uma piada para nos


http://abstratofernandoantonio.blogspot.com/2009/11/as-piadas-do-fernando-antonio.html




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Lula no Céu ou no Inferno?
...

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.


Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
anistiar Lúcifer
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul
clarinho. O céu vira um caos.



As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?'

- Qual dos dois?', - responde o capetinha - 'O vermelho com chifres
ou o fdp sem um dedo?'

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Vingança Feminina......................…
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu amor... chega-te mais perto... Eu quero... fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega e fica ai quietinho. Não podes fazer esforços.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero confessar uma coisa!
- Está bem, está bem! Diz lá então!
- É o seguinte... - Eu sai... com a tua irmã... com a tua mãe e... com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fica quietinho para que o veneno faça efeito!

PS.: Nossa... rsrsrs... isso que chamo de vingança... rsrsrs



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Lula na França .....?
Num banquete com o presidente da França, Lula pediu licença para ir ao banheiro.
Na volta, antes de chegar na mesa, um garçon se aproximou e lhe ofereceu:
- “Scargot senhor?”
Lula respondeu:
- Não, não, companheiro messiê, só fui lavá as mão mesmo !



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Adão ou Eva ..................?
Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva dirigiu-se a Deus:
- Senhor, eu tenho um problema.

- Qual é o problema Eva?

- Senhor, eu sei que me criou, que me deu este lindo jardim, e estes maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.

- E porque é que não te sentes feliz, Eva?

- Senhor, eu sinto-me solitária, e já não agüento comer mais maçãs.

- Bom, Eva, nesse caso, eu acho que tenho uma solução! Eu posso criar um homem para ti.

- O que é um homem, Senhor?

- O homem é uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e incapaz de compreender-te ou escutar-te. Ele vai realmente dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que tu. Ele será muito bom para lutar, chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Tu poderás usá-lo para teu prazer e para carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar as tuas contas.

- Parece ótimo! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.

- Bem, mas só poderás tê-lo mediante uma condição...

- Qual é, Senhor?

- Tu deverás deixá-lo pensar que o fiz primeiro!!!



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Galinha de três pernas .....   ?
Passeando por uma região rural de Minas Gerais, um cara fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 km/h.

Quando ele encontra um morador da região e comenta:
- Rapaz, nunca vi uma galinha de três pernas.

O homem responde:
- Uai, pois é sô, toda veiz que agente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer um coxinha, aí os fazendeiro rico aqui da região, chamaram uns cientistas aí, e eles começaram a fazer essas galinhas com três pernas.

- Nossa! - Espanta-se o turista.
- Que gosto elas tem?
- Num sei, agente nunca conseguiu pegar uma!!!




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Piada do negao rsrsrsrsrsr muitoooo boa?
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!




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Poema Erótico do Mestre ...?
Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Pu.t@!

Texto de Carlos Drummond de Andrade



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JZ-134 - Cachorrinhos petistas ... ?
Essa é velha, mas é boa:

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente petista...
Chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar no Lula.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após o Joãozinho novamente chega à Professora e diz:
- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar no Lula.
Então a professora intrigada pergunta: Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos...



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Voce sabe a diferença entre PARAR e DIMINUIR?
-Advogado dirigia distraído e não parou no sinal de PARE
-Policial pede documento e habilitação
- Advogado: porque policial eu diminui
-Policial : mais não parou no sinal de PARE
-Advogado; voce sabe qual a lei jurídica entre diminuir e parar
- Policial; A diferença é que a lei manda PARAR
Advogado; Eu como advogado reconheço as suas limitações na interpretação do texto da lei, proponho se vc conseguir me explicar a diferença entre PARAR e diminuir eu lhe dou os documentos e vc pode me multar, caso contrário irei embora ok?
Policial- Positivo, desça do carro
Ao descer os outros policiais baixaram o cacete no advogado, pancada para tudo quanto era lado, botinadas e cabeçadas em dado momento o advogado gritou PARE PELO AMOR DE DEUS
Policial; PARAR ou diminuir?
Advogado PARE PARE PARE
Policial; positivo, habilitação por favor




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Rezando pra ganhar dinheiro...!?
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Presidente.

O presidente ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasília-DF".

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da **** ficam com 90% !!!


CUIDADO COM OS ATRASOS?
A despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.



Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

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